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Ich liebe es zu essen, wirklich. Das Schlimme ist: Ich bin noch nicht mal anspruchsvoll. Ich esse sogar Snacks an Tankstellen, die andere Menschen normalerweise nur notgedrungen, während eines Roadtrips essen: Sandwiches, Bockwürstchen oder Gummitierchen. Es ist peinlich. Noch peinlicher allerdings sind alle Diäten, die ich ausprobiert habe, um das Gewicht wieder zu verlieren, welches ich mir leider im Laufe der Jahre angefressen habe.

Nach dem Scheitern von gefühlten 300 Diäten habe ich endlich Frieden mit der Tatsache geschlossen, dass Diäten und ich nicht kompatibel sind. Ich habe beschlossen, von nun an die Methode „nicht jeden Mist essen und mehr bewegen“ zu probieren. Ich habe mich auch dazu entschlossen, kurzfristige Ziele anzustreben, wie zum Beispiel in einen Bikini zu passen, ohne wie ein Rollbraten auszusehen. Super, oder?

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Aber bevor ich meinem wahllosen Genuss für immer den Rücken zukehre, wollte ich allen Diäten, die ich ausprobiert habe, eine ordentliche Lektion erteilen und dem köstlichen Essen, das meinen Untergang verursacht hat, zumindest Respekt zollen.

1. Pulverzeug

Ich habe nie wirklich eine strenge Diät gehalten, bis zu dem Zeitpunkt, als ich meinen Schwarm in der Uni traf. Als wir uns zum ersten Mal sahen, dachte ich, er wäre ne Nummer zu groß für mich. Versteht mich bitte nicht falsch – ich war kein kompletter Trampel, aber ich war nicht annähernd so fit wie mein Schwarm. Angetrieben von der Angst, wie eine Tonne auf zwei Beinen neben ihm auszusehen, wagte ich meine allererste Diät: Pulverzeug. Ich sollte einen Shake zum Frühstück trinken, einen Shake zum Mittagessen trinken und ich sollte einfach ein ganz normales Abendessen essen. Es klang so einfach! Wunderbar!

Meine Mitbewohnerin entschied sich damals, einfach mitzumachen, was sich als riesen Fehlen erwies! Wenn ihr auch nur einmal dieses Pulverzeug probiert habt, wisst ihr, wie krass man davon furzen muss. Wir haben also brav unser Pulver getrunken und innerhalb von zwei Wochen glich unsere WG einem Gasometer. Püüüühhhhh 🙁

Nach zwei Wochen hatte ich bereits 5 Kilo abgenommen, teilweise wegen der Diät, aber hauptsächlich, weil ich 20 war und mein Stoffwechsel noch gut funktionierte! Auch wenn die Shakes nach Schokolade schmeckten, nach der zweiten Woche war ich den Geschmack echt Leid. Vielleicht schmecken die Cappuccino-aromatisierten Shakes ja besser! (Sie taten es nicht. Düüüduuummmmmm!) Wir gingen also los, um nach anderen Geschmacksrichtungen Ausschau zu halten und machten dabei leider den Fehler, neben einer örtlichen Pizzeria mit weit geöffneter Tür zu parken. Der Geruch von frisch zubereiteter Pizza stieg uns direkt in die Nase, sobald wir aus dem Auto stiegen.

Wir haben dann den Fehler gemacht, unser „vernünftiges Abendessen“ bereits früher (um 14 Uhr) einzunehmen und dann einfach unseren Abend-Shake zu trinken. Voll der tolle Plan! Gegen 20:30 Uhr, nachdem wir unser „Abendessen“ getrunken hatten, begann das Knurren unserer Mägen in der gleichen Intensität, wie das unserer Fürze. Gegen 21 Uhr gingen wir zu einem China Express, wo meine Pulverdiät bereits am Tatort für tot erklärt wurde.

2. Keine Kohlehydrate!

Ich erinnere mich noch an alle, die plötzlich auf dem KOHLEHYDRAT TRIP waren, einschließlich meiner Chefin, die eine der Ersten war, die direkt mit auf den Zug aufsprang. Ein paar Wochen später erzählte sie mir aufgeregt, dass sie wieder in ihre alten Jeanshosen aus TEENAGER-Tagen passen würde. Sie wirbelte herum und zeigte elfengleich ihren deutlich schmaler gewordenen Hintern. Die Jeans saß eng, aber sie passte, und sie sah tatsächlich viel dünner aus. Ich war fasziniert und wollte sofort mehr über ihre Ernährung wissen. Das war damals mein erster Vollzeitjob nach dem Studium und dummerweise hatte ich ein paar Pfund zugenommen, weil das Büro direkt über einer Bäckerei lag. Meine Chefin erzählte mir, dass sie an Gewicht verloren hatte, indem sie so tolle Sachen wie Speck, Steak, Käse und Eier gegessen hat. Bei dem Wort SPECK hatte sie mich bereits. Geil.

Ich war ungefähr einen Monat lang auf Atkins (So hieß das damals bei uns, Atkins ist quasi der Erfinder aller Diäten, bei der es um den Verzicht von Kohlehydraten geht). Ich gönnte mir damals ab und an eine kleine Mahlzeit MIT Kohlehydraten aber ich kam immer wieder gut rein in meine Diät, weil Speck und Käse jawohl echt großartig sind!  Es waren ein Paar tolle Wochen mit mir und Herrn Atkins, bis ich dann leider einen Feind traf, den sogar Speck nicht schlagen konnte.

Es passierte, während mein Mann sich einer Knieoperation unterziehen musste. Ich hatte vor, ein Buch zu lesen und einen Kaffee beim Bäcker zu trinken, während ich darauf wartete, dass seine Operation vorbei war. Um zum Bäcker zu gelangen, musste ich leider an einem McDonald’s vorbeilaufen. Ich war eigentlich nicht hungrig, und ich bemerkte fast dieses riesiges Schild nicht, auf dem McDonalds seine neuste Kreation kund tat: „Komm rein und hol dir jetzt einen Eimer! Pommes für nur 10 Euro!“

Liebe Leserin, ich gebe dir jetzt genau eine Sekunde, um das zu lesen, was ich gerade geschrieben habe.

Einen Eimer. Mit Pommes.

Wir reden hier nicht von normalen Pommes. Ein Eimer mit McDonald’s Pommes, von denen wir alle wissen, dass das die GEILSTEN Kartoffelstangen der WELT sind! Ich muss jetzt nicht erwähnen, dass Kaffee und Atkins direkt in Vergessenheit gerieten, als mein Kopf im Pommes-Eimer hing! #RIPATKINS

3. Fertiges Diät Essen auf Bestellung

Nachdem mein erstes Kind auf der Welt war, wurde mir schnell klar, dass alle Fernsehserien mich jahrelang belogen haben, wenn es um das Thema BABYS ging (Du kannst dein Baby ablegen, um aufs Klo zu gehen???!?). Ich war also derbe gestresst und meine Essgewohnheiten litten darunter. Ich trug meine Tochter non stop mit mir rum, gefühlte 24 Stunden am Tag. Für ein paar Monate erledigte ich viele Dinge lediglich mit einer Hand , inklusive der Nahrungsaufnahme. Ich schaffte es gerade mal, mir ab und an einen Müsliriegel reinzuschieben oder im Vorbeigehen eine Handvoll Kekse zu mampfen. Dann und wann gab es auch mal den übrig gebliebenen Rest vom Abendessen des Tages zuvor, stilecht in der Mikrowelle erwärmt. Ich wusste, dass das alles nicht gut sein konnte und so entschied ich mich für die sündhaft teure Lieferung von fertigem Diät Essen. Vorgefertigte Mahlzeiten inkl. Snacks und sogar Nachtisch! Endlich eine Diät, die meine Sprache spricht!

Dieses System passte perfekt zu meinem damaligen Lebensstil, weil es mich quasi keine Mühe kostete, mal eben schnell die Mikrowelle anzuschmeißen, um das Essen zu erwärmen! Tadddaaaaaaa! Irgendwann war diese fiese Zeit der Koliken aber vorbei und plötzlich hatte ich wieder zwei Hände zum Kochen frei! Jetzt hatte ich die Wahl zwischen einem echten, frisch zubereiteten Hamburger oder einem kleinen abgepackten Hamburger aus meiner Lieferung. Ihr kennt das Ende vom Lied, oder? Jupp!

4. Protein Diät

Ich war 34 Jahre alt und die Schwangerschaftsfunde meiner zweiten Schwangerschaft blieben konstant an meinem Arsch und meinem Gesicht kleben. Das war nicht cool. Ein Jahr nach der Geburt sah ich immer noch schwanger aus! Das war ungefähr zu der Zeit, als ich auf Facebook etwas über die „Dukan-Diät“ von einem Freund las, der mal eben eine Tonne Gewicht damit verloren hatte. Ich stellte direkt mehr Nachforschungen an und stellte fest, dass dies eine Diät war, die das Ziel hatte, meinen Stoffwechsel auf die Kalorien- verbrennende- Maschine zurückzusetzen, die er einmal war. Außerdem hatte diese Diät sowas wie einen langfristigen Plan mit im Gepäck, so dass man sich locker ein Leben lang daran hätte halten könne. Endlich mal keine Crash Diät, höre ich mich noch sagen.

Zu meiner Überraschung hat die Dukan Diät wirklich funktioniert! Ich habe in nur wenigen Monaten 10 Kilo  abgenommen, mein Mann sogar 40 Kilo! Bei Männern geht das alles immer schneller, so´n Scheiß! Wie auch immer. Die Ernährung war einfach in den Alltag zu integrieren und je länger man nach dem Plan lebte, umso MEHR Lebensmittel durfte man nach und nach essen. Ich dachte, ich hätte endlich eine Diät gefunden, an die ich mich ein ganzes Leben halten könnte.

Dann sind wir in Urlaub gefahren…

Zu dieser Zeit wohnten unsere Freunde in Mexiko und es war unser erster Urlaub nach Jahren. Wie wunderbar all dieses authentische, mexikanische Essen doch schmeckte! Der tödliche Schlag, der mein Dukan-Diät vollends zu Fall brachte, war der riesige Teller Chilli Con Carne MIT Kartoffeln und saurer Sahne (Na gut UND 123 Nachos am Tellerrand) Als wir dann wieder in Düsseldorf ankamen, eröffnete eine Straße weiter ein mexikanisches Restaurant, in dem wir wöchentlich an den schönen Urlaub dachten und eben genanntes Gericht verspeisten. Das hat dann meine Dukan Diät ein für allemal ausgelöscht.

Es ist utopisch zu denken, dass man es immer schafft, sich gesund zu ernähren. Geburtstagsfeiern, Ferien und die berühmte „Pizzafalle“ bieten uns reichlich Möglichkeiten mal eben den Pfad der Diät zu verlassen. Das wohl BESTE Argument für das Verlassen des PFADES ist jedoch, dass alles Andere besser ist, als sich trauriges Pulver in ein Glas Milch zu schütten.

Ende.

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