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Hallo, ich bin es, dein Stoffwechsel. Du hast mir letzte Woche einen Brief geschrieben. Ich wollte dir nur sagen, dass ich ihn bekommen habe. Ich habe ihn aufmerksam gelesen. Allerdings kann ich das SO nicht auf mir sitzen lassen. Wir beide werden auf keinen grünen Zweig kommen, Fräulein.

Weißt du, ich lebe ja nun schon einige Jahre in diesem Körper. Kein Schwein hat mich mal gefragt, wie es mir geht. Schimpfen können sie ja alle gut. Du bist dicker geworden? ICH bin daran Schuld. Eine Diät klappt nicht? Na klar, ICH bin Schuld. Du fühlst dich träge? Na sicher, der blöde Stoffwechsel trägt die alleinige Schuld.

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Ich sage dir jetzt mal was. Früher warst du anders, DU hast dich nämlich verändert. Ja, jetzt spreche ich es aus: DU kümmerst dich gar nicht mehr um mich. Ich kann mich noch gut an die Zeit erinnern, als du zehn Jahre alt warst. Deine Mutter hat sich hervorragend um mich und alle meine Freunde, die Organe, gekümmert. Es gab ein ausgewogenes Frühstück, in der Schule gab es ein leckeres Brot und Obst und abends gab es Abendbrot. Es wurde regelmässig gegessen und ich lief auf Hochtouren. Süßigkeiten gab es auch, aber weißt du was? Du bist täglich mit dem Fahrrad in die Schule gefahren und zweimal in der Woche hast du Volleyball gespielt. Das hat mich sehr gefreut, denn falls es dir noch nicht aufgefallen ist: Ich liebe Bewegung.

Alles änderte sich, als du plötzlich der Meinung warst, dass Sport nicht mehr dein Ding ist. Stattdessen haben hier die Hormone die Führung übernommen und DU? Du, meine Liebe, hast dich hervorragend mit ihnen verstanden. Die ersten Partys, das erste Mal verliebt sein und jede Menge süßer Sekt haben mir gehörig die Show verhagelt. Ich war immer an deiner Seite und habe mein bestes gegeben. Jede älter du wurdest, umso mehr Warnsignale habe ich dir gesendet. Hier mal ein Pfund mehr auf den Rippen, ein runderer Po, größere Brüste, DAS alles hat dich ja nicht interessiert. Als du mit dem Studium angefangen hast, begann der Tag ohne Frühstück. Manchmal habe ich bis Nachmittags warten müssen, bis mal etwas verwertbares für mich da war. Bewegung? Fehlanzeige! Dein Fahrrad stand auch nur noch als Deko-Objekt im Schuppen deiner Eltern. Du bist ja lieber mit dem Auto gefahren. Jede noch so kleine Entfernung hast du mir dieser Rostlaube erledigt und wenn du mal die Bahn genommen hast, bist du selbstverständlich mit der Rolltreppe gefahren.

Mein Freund, dein Gehirn, hat mich damals schon immer gefragt, wann ich denn aufgebe und ich habe weiterhin zu dir gehalten.

Mit deinem Mann Steffen fing das ganz große Dilemma an. Ihr beide habt euch echt die verdammte Klinke in die Hand gegeben. Wie oft habe ich euch beobachtet, wie ihr Pizza auf der Couch gegessen habt und stundenlang diese elenden Serien geguckt habt. Das einzige, was mich wenigstens ein wenig in Schwung gebracht hat, war der Sex im Anschluss. Ich möchte kurz erwähnen, dass ein Orgasmus 380 Kcal verbrennt! Heute passiert das auch viel zu wenig!

Irgendwann hast du dann GANZ plötzlich gemerkt, dass du dich nicht mehr wohl fühlst. Yieppieeeeehhhhhhhh! „Endlich, denkt sie wieder an mich“, habe ich gedacht. Und dann? Dann hast du auf diese dämliche Sabine gehört, die mit einer extrem ekligen Pulverdiät angeblich 30 kg abgenommen hat. Du elende Mitläuferin musstest es ihr ja unbedingt nachmachen und du hast es geschafft, ganze 12 Woche lang eine wässrige Pampe in deinen Körper zu schütten. Keine feste Nahrung, geht’s noch???? Wer durfte sich von deinem Magen und deinem Darm all die Beschwerden anhören? ICH natürlich. Hey, du hast in der Zeit durchaus abgenommen und du hast dich auch beim Sport angemeldet. Zweimal in der Woche Zumba hast du gemacht. NUR DESWEGEN habe ich dir dieses eklige Pulverzeug auch verziehen. Das Ende vom Lied war, dass es dir selber zu blöd wurde, du sehntest dich nach fester Nahrung (Ach, was!?!!!) und so ergab eins das andere und mein alter Kumpel JOJO-Effekt kam zu Besuch und entschied sich, zu bleiben. Bäääähm! Das hätte ich dir auch gleich sagen können.

Nach kurzer Zeit war alles wieder so wie vorher. Du warst deprimiert und hast allen erzählst, dass dein „Stoffwechsel“ ja sooooooo langsam sei. Als ob ich es geahnt hätte, kam wieder eine neue Freundin ums Eck, die ja so begeistert war, weil sie keine Kohlehydrate mehr gegessen hat. Sie hat dich infiziert, diese blöde Kuh! Es gab also nur noch Salat mit Fleisch und Käse. Jetzt sag ich dir mal was: Kohlehydrate sind durchaus wichtig, damit dein Oberstübchen auch funktioniert. Sicherlich macht es mir Spaß, wenn man weniger Brot und Nudeln isst aber gänzlich darauf zu verzichten ist BULLSHIT, Baby! Ganze 16 Woche hast du mich mit diesem Scheiß malträtiert. Dein Gehirn wollte schon aussteigen, weil es sich kaum mehr auf seine Grundfunktionen wie: Denken, Erinnern und Arbeiten, konzentrieren konnte. 16 Wochen lang hab ich mir sein Gejammer angehört. Glaubst du, das war schön? Natürlich hast du auch hier abgenommen, der Mist hat durchaus funktioniert! Ich kenne dich ganz genau, ich weiß, dass mein Freund der Genuss (er sitzt übrigens auch im Gehirn) sich irgendwann wieder melden würde und da war er auch schon: Er setzte dir Flausen in den Kopf und schickte dir Träume von Weißbrot, Nudeln und Döner. Du musst wissen, dass Genuss und JOJO-Effekt DICKE Freunde sind und gemeinsam sind sie echt stark. ICH wusste das, du nicht. Tatdaaaaaa, innerhalb von drei Wochen war alles wieder da, wo es nicht hingehört.

Weißt du, ich erzähle dir jetzt auch nichts von deiner Phase, in der du plötzlich meintest, dass LIGHT Produkte der Schlüssel zum Glück sind. Komm schon, das war echt dämlich. Mein Freund der Insulinspiegel fand das auch gar nicht witzig. Belogen und betrogen hast du ihn: Jaaaaaa, jetzt kommt was Süßes in die Zellen. Schmeckt süß? Geil, speichere ich. Hä? Kann man gar nicht in Glucose spalten? Was ist das denn für ein Mist? Dann warte ich eben, bis endlich wieder richtiger Zucker da ist. Das Ende vom Lied kannst du dir denken, oder?

Jetzt pass mal auf, du kleine Besserwisserin. Seitdem du Kinder hast, kochst du wieder gesund. Du schnippelst Obstgesichter und weichst Körner für Müsli auf. WARUM also, isst du das alles nicht ganz normal mit? Warum zum Teufel muss ich mit ansehen, wie du dir im Stress Schokokekse reinhaust? WAS erwartest du jetzt von mir? WIE soll ich das alles noch managen? Ich steig hier bald aus, Prinzessin.

Ich gebe dir jetzt eine letze Chance: Iss regelmässig, bewege dich und lass all diesen neumodischen Diät-Scheiß bitte sein! Ach, und sag deiner Facebookfreundin, dass ihr magisches Pulverzeug totaler MIST ist, und sie ihre blöde Challenge gerne mit jemand anderem, der zuviel Geld und Langeweile hat, durchziehen kann.

Ich muss hier noch ein paar Jährchen durchhalten, also ärger mich nicht weiter und reiß dich gefälligst am Riemen.

Mit freundlichen Grüßen,

dein Stoffwechsel

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