Ein Gastartikel von Veronika D.
Hallo altes Haus,
das wird kein Spaß jetzt für dich sein, fürchte ich. Weißt du, wie es sich anfühlt, wenn ein Fremder auf den großen Spinatblock zeigt, der schon den ganzen Tag in deinen Zähnen steckt? Yah, vielleicht ein bisschen so.
Aber wenn du dann fertig bist, sauer auf mich zu sein, hoffe ich, dass du erkennst, dass ich die Art von Person bin, die dich wissen lassen würde, dass Klopapier an deinem Schuh kleben hast.. Ich bin hier, um die Wahrheit zu sagen, die buchstäblich alle anderen denken, also denke vielleicht darüber nach, bevor du jetzt gleich auf mich losgehst, okay?
Lass uns gleich loslegen, sollen wir?
Wer betrügt mich hier?
Sieh mich nicht so an, „steffiundsvensindverheiratet“. Es sei denn, das ist der Name, den deine Mama dir gegeben hat (in diesem Fall tut es mir so leid für dich), es gibt buchstäblich keine Entschuldigung dafür, dass erwachsene Menschen sich so der Welt präsentieren. Du weißt, dass es Regeln gegen diesen verschmolzenen Identitäts-Unsinn gibt, und du hast lächerliche Anstrengungen unternommen, diese Regeln zu umgehen … wir fragen uns alle warum.
Vielleicht war es ein Unfall. Du weißt doch, wenn Facebook nach dem richtigen Namen auf deinem Ausweis fragt, dann meinen sie auch deinen ECHTEN Namen, richtig? Nicht diese Airbrush-Spezialetikette namens „svenjaundben“, die ihr im letzten Urlaub auf dem Markt gekauft habt. Oh, das wusstest du.
Also, wir sind da, um euch das mal zu sagen. Um ehrlich zu sein, macht eure öffentliche Parade-der-Scham jedem, den ihr kennt, ein sehr unbehagliches Gefühl.
„Vertrauensprobleme?“, Könnten wir euch auch fragen.
„Wir haben keine Vertrauensprobleme!“
Sicher, Susiundstefan.
Wenn das deine Geschichte ist, werden wir es akzeptieren, aber es gibt noch viel mehr Probleme, die dein gemeinsames Konto verursacht, und du musst dich jetzt mal für eine Minute hinsetzen, um dir das anzuhören.
Zunächst: Mit wem zum Teufel sprechen wir gerade jetzt? Ich werde dich bitten, eine Stimmverifikation zu machen oder „Ich bin kein Roboter“ Übung oder so etwas. Oder soll ich gleich loslegen und annehmen, du bist es, Freundin? Oder doch Freund?
Okay.
„Hi Süße! Erinnerst du dich an die Zeit, als du dich mit deinem EX eingelassen hast und gedacht hast, du wärst schwanger, aber es stellte sich heraus, dass es doch nicht so war? OMG, das war urkomisch. Gute Zeiten, gute Zeiten. „
„Hey, ich bins Susi´s Ehemann.“
„Oh. Scheisse. Kannst du Susi einfach sagen, dass sie sich bitte bei mir meldet?“
DAS ist DOCH bescheuert!
Also, wenn niemand uns betrogen hat, und euer Profil wirklich ein gemeinsames ist und das alles Teil des Plans ist, wirft das die Frage auf: Funktioniert ihr so? Denn wenn ja, wie doof ist das bitte. Das scheint problematisch. Wenn ihr ein Date habt und der Kellner fragt, ob ihr noch ein wenig Käse wollt, lehnst du dann in Ihrem Namen ab und sagst „Nein danke, sie mag Käse nicht?“ Aber was ist denn, wenn du Käse liebst? DAS ist doch wirklich eine Zwickmühle!
Nein? Das klingt absurd, oder?
Weil du zwei verschiedene Leute mit verschiedenen Freunden, Familien, Leben und Humor bist? WEIL es Unterschiede gibt?
„Aber mein Partner ist nicht oft online!“ Aber wir teilen alle die gleiche Interessen und haben NUR gemeinsame Freunde und Familie! Und seine Arbeit will nicht, dass er ein Facebook-Konto hat!
Lieber Gott. * schluckt Tee *
Zunächst einmal ist es nicht gerade eine Lebensanforderung, auf Facebook zu sein. Also, wenn der Partner ein Weichei ist und sich nicht TRAUT eine Social-Media-Präsenz zu unterhalten, dann – schluck! – kannst du auch ohne ihn online gehen. Du schaffst das!
Zweitens, wenn ihr beide also wirklich den komplett gleichen Freundeskreis habt, dann ist das wirklich etwas seltsam, aber okay. Ist DEINE eigene Beziehungen zu deinen Freunden und deiner Familie nicht immer noch einzigartig und verdient eine gesunde Trennung? Gab es kein Leben vor EUCH, verdammte Hacke?
Und lasst uns zu dem angeblichen Verbot des Arbeitgebers deines Partners zurückkehren. Wer lässt denn bitte keine Facebook-Konten zu? Der Arbeitgeber? Ist das rechtlich durchsetzbar? Vielleicht möchtest du dir seine ganze Ausrede mal ansehen, denn das riecht wirklich nach AUSREDE! Aber sagen wir mal, er ist wirklich beim Geheimdienst oder so … Ich meine, könnte er nicht einfach einen FAKE-NAMEN für sich selbst benutzen? Ich glaube wirklich, dass euer KikiandKoko-Account unbemerkt am Secret Service vorbeirutschen wird.
Schau, gemeinsamer Facebook-Kontoinhaber. Es ist längst Zeit, diesem Unsinn ein Ende zu setzen.
Wir alle wissen, dass es NUR darum geht, die Nachrichten des anderen zu lesen und die Freundschaftsanfragen der anderen zu filtern und allgemein das soziale Leben des anderen im Keim zu ersticken. Es ist klar, dass einer von euch auf irgendeine Art und Weise vom Leben enttäuscht wurde und misstrauisch wurde. Das tut mir Leid für dich, aber für uns hier draußen ist das seltsam und wenn meine Worte dich nun wütend machen… so sei es.
Aber tu mir einen Gefallen, okay? Wenn du das Bedürfnis hast, mir im Kommentarbereich unter einem Post zu folgen und zu kommentieren , könntest du bitte deinen realen Namen nennen, damit ich weiß, mit wem zum Teufel ich da rede?
Denn ehrlich gesagt, juliaundkevinmeier, es ist echt verdammt verrückt, weißt du……
Viele weitere Tipps und Ratschläge rund um Gesundheit und Psychologie, Erziehung, die neusten Nachrichten rund ums Thema Familie und Kinder sowie viele tolle Bloggertexte und Produkttests findet Ihr im Müttermagazin.
Besucht uns doch auch auf Facebook, Instagram, Twitter oder in unserem Youtube- Kanal und lasst uns gerne ein Like da? Hier findet ihr lustige, spannende und exklusive Fotos, Videos und Hintegrundgeschichten aus dem Leben mit der vierjährigen Ruby. Wir sagen nur „Willkommen in der Trotzphase“
Euch gefällt unser Artikel? Du bist auch Alleinerziehend oder hast eine Großfamilie? Ihr habt Anregungen, Wünsche, Lob oder Kritik? Oder Ihr habt Lust selbst über euer tolles, oder verrücktes Familienleben etwas zu schreiben? Ihr seid in einem Gebiet bestens Informiert und wollt andere aufklären? Mit etwas Glück könnt ihr den Text bei uns zu veröffentlichen.
Dann schreibt uns eine Mail an Kontakt@Muettermagazin.com
Je mehr ihr und über eure Wünsche verratet, umso mehr können wir auf euch eingehen. Wir nehmen euch Ernst. Eure Sorgen, eure Ängste und euer Lob ist der Puls des Müttermagazins. Ohne euren Input sind wir nicht das, was wir sein wollen. DANKE!
