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Ein Gastbeitrag von Anna aus Ludwigshafen.

Wunderbar. Du hast zwei rosa Linien entdeckt. Herzlichen Glückwunsch! Willkommen im Club der baldigen Mütter. Nun, setz dich hin. Es gibt einige Dinge, die du jetzt wissen solltest.

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Dinge, die du in keinem Babybuch lesen wirst.

Fangen wir an. Hier sind die Geheimnisse einer erfahrenen Mama. Von mir. Du kannst mir später DANKE sagen 🙂

1. Du hast keine einheitliche BH-Größe mehr. Du hast mehrere BH-Größen. 

Die Größe deiner Ladies wird sich so oft ändern, dass du, wenn dein Baby krabbeln kann, wahrscheinlich einen BH aus deinem Schrank mit verbundenen Augen auswählen kannst und ihn für mindestens fünf verschiedene Anlässe am Tag perfekt anpassen kannst. Zwischen Stillen und Schwangerschaft, zwischen Gewichtszunahme/-verlust haben einige Mütter einfachheitshalber auf einen 24/7 Sport-BH gesetzt. GUTER TIPP!

2. Kinder sind nie dann krank, wenn ihr beim Kinderarzt ankommt.

Ja, ja, der kleine Paul hat die ganze Nacht über seine Eingeweide ausgehustet. Ja, das gleiche Kind, das derzeit auf der Liege des Arztes liegt und glücklich das Titellied der Glücksbärchis singt, hustete die Nacht zuvor noch, als ob er 30 Jahre lang geraucht hätte.

Seine Mutter rief den Kinderarzt gleich morgens früh an und war begeistert, einen Notfall-Termin ergattert zu haben. Jetzt steht sie vor einem Arzt, der denkt, dass sie den Verstand verloren hat. Offensichtlich geht es dem Kind blendend. Er gibt ihr ein „Du machst dir ein bisschen viel Sorgen, nicht wahr?“ Lächeln und macht eine Notiz in Pauls Akte: „Zur Information: Verrückte Mutter.“

Paul geht es gut. Jedenfalls bis zum Abend.

3. Sprich niemals, niemals, niemals, deine „elterlichen Siege“ laut aus!

Veröffentliche niemals Facebook Updates wie: „Emma schläft endlich durch!“ oder „Ich kann nicht glauben, dass Linus endlich aufs Töpfchen geht!“

Kinder sind Feinde des Fortschritts. Was sie erreichen, kann direkt wieder zerstört werden. Deine Kinder sind vielleicht nicht auf Facebook oder hören die Worte, die du einer Freundin bei einem Kaffee vorliest nicht, aber dennoch merken sie ganz genau, worüber gesprochen wird.

Heute kauft Julians Mutter noch „große-Jungs“ Unterwäsche bei Amazon Prime. Morgen wird Julian wieder in die Hose machen. Er wird es in der Öffentlichkeit tun. Julians Mutter hat keine Wechselwäsche dabei, denn warum sollte sie die brauchen? Muahahahaha.

Paragraph 3 des Elterngesetzes besagt, dass man nie einen Sieg feiern darf, es sei denn, man scheut sich nicht davor, direkt danach eine Niederlage zu erleben.

4. Wenn dein erstgeborenes Kind ein Engel ist, dann nicht, weil du so ein erstaunliches Elternteil bist.

Einfache Kinder gibt es deswegen, weil die Natur uns so dazu bringen will, ein zweites Kind zu produzieren. Das wird für manche zwar kaum zu glauben sein, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es im Himmel genau so abläuft:

Engel Nr. 1: Ok, die Müllers sind bereit für ein Baby. Wen haben wir zur Verfügung?

Engel Nr. 2: *Guckt in den Laptop* Fiete ist bereit für ein irdisches Erlebnis. Schicken wir ihn hin.

Engel Nr. 1: Wie ist seine Persönlichkeit?

Engel Nr. 2: *Notizblock lesend* Verrückt, zerbricht gerne Gegenstände, nicht der beste Zuhörer, er ist dafür bekannt, schnell um sich zu schlagen, aber trotzdem ist er sehr süß auf seine ganz eigene Art. Spitznamen sind der Teufel oder Tornado.

Engel Nr. 1: Hast du sonst noch jemanden?

Engel Nr. 2: Noah. Nachgiebig, vernünftig. Mag es anderen zu gefallen.

Okay, lass uns zuerst Noah runter schicken. Dann folgt zwei Jahre später Fiete.

Engel Nr. 2: Super, Boss!

Du kannst auf einen x-beliebigen Spielplatz gehen und du wirst immer einen älteren Jungen oder ein älteres Mädchen entdecken, das neben ihren Eltern steht und alle beobachten können, wie der jüngste Nachkömmling gerade alle Sandburgen der anderen Kinder zerstört.

Es ist unfair, Kinder als „gut“ und „schlecht“ zu bezeichnen. Wir bevorzugen „pflegeleicht“ und „temperamentvoll“. „Reif“ und „Charismatisch“. Ja genau, diese Worte ähneln den gängigen Beschreibungen für Weinsorten, was zufällig auch genau die empfohlene Behandlung für diejenigen ist, die ihr zweites Kind bekommen haben.

Wenn du sich gerade noch in der Phase mit dem „entspannten“ Kind befindest, wirst du meine Worte noch nicht verstehen. Krieg noch ein Kind, dann wirst du es verstehen.

5. Je komplizierter du eine Mahlzeit zubereitet hast, desto wahrscheinlicher ist es, dass deine Kinder sie hassen werden.

Du hast den ganzen Tag damit verbracht, ein Bio-Huhn für eine ECHTE Hühnersuppe auszukochen? Du hast alles gegeben, damit die authentische italienische Lasagne mit Basilikum aus deinem eigenen Garten gelingt? Du wolltest deine Familie mit sonnengetrockneten Tomaten-Nudeln in einer cremigen Knoblauchsauce überraschen? .

Versuch einfach nicht zu weinen, wenn du dein Essen auf dem Boden liegen siehst.

6. Der schnellste Weg, um schwanger zu werden, ist, die teure Babyausstattung zu verkaufen, wegzuwerfen oder zu verschenken.

Es spielt keine Rolle, ob du gerade verhütest oder nicht. Sobald du dich entschließt, dass teure Beistellbett zu verkaufen, wirst du wieder schwanger. In der Zwischenzeit hast du das Beistellbett für 30 Euro verkauft und musst jetzt ein neues kaufen.

Die Wissenschaft hat dies Phänomen so erklärt: Die Babyausstattung des ersten Kindes, bildet ein Schutzkraftfeld um die Gebärmutter einer Frau herum. Jedes Mal, wenn ein Müllsack mit Babybodies aus dem Haus entfernt wird, wird das Kraftfeld schwächer, bis die Frau irgendwann völlig schutzlos ist.

Es spielt keine Rolle, ob du dich nicht daran erinnern kannst, wann ihr es das letzte Mal „getan habt“. Ein einzelnes Sperma von vor Jahren, wartete und lauerte gierig darauf, endlich den Moment ergreifen zu können und dich erneut schwängern zu dürfen.

Du wirst dann gezwungen sein, entweder alles, was du gerade losgeworden bist, neu zu kaufen oder um die Leihgaben von Freunden zu bitten.

Dein Kind in den Kindergarten zu schicken, hat eine ähnliche Wirkung auf die Fortpflanzung.

7. Angst vor Pinterest 

Wir Mamas mögen uns über vieles vielleicht nicht einig sein, aber unsere Quelle Nummer 1 der „ANGST“ kann definitiv auf Pinterest zurückgeführt werden.

Da gibt es nämlich: Mehrfarbige Sensorik-Tische, die aus Steinen und Watte erbaut wurden. Geburtstags Marshmallows in Regenbogen-Farben. Fondantfiguren in Form der gesamten Besetzung von Frozen. Ombre-Kekse. Oder „Wie man alte Äste in ein Regal für das Kinderzimmer verwandeln kann“ Beiträge. Diese Website zerstört uns von innen heraus.

Pinterest hat eine einfache Botschaft: Du machst nicht annähernd so viel, wie du solltest. Es hat sich in unser Leben geschlichen und sich als nützliche Website verkleidet. Es hypnotisierte uns mit Bildern von Brownies, die in Gläsern gebacken wurden und uns dann mit einer Liste von Handarbeiten, die wir nie vollenden werden können, nahezu überrumpelte. Wir müssen es zerstören. Mit Feuer.

Jetzt kennst du meine Geheimnisse des Mama Daseins! Eine schmerzfreie Geburt (hahahah) wünsch ich dir und ich sage nochmals: Willkommen im Club!

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