Von Sabine aus Duisburg

Ich hatte vor, die aufmerksamste und tollste Mutter zu sein. Ich habe so viel über die bevorstehende Geburt meiner Tochter nachgedacht. Ich habe jedes Stück in ihrem Kinderzimmer, ihrer Garderobe und den Gegenständen, die ich benutzen würde, um sie zu pflegen, sorgfältig ausgewählt. Kein einziges Detail wurde übersehen. Ich wollte, dass alles perfekt für sie ist. Ich wollte perfekt für sie sein.

Ich war mir nicht sicher, was mich erwartet, als ich das erste Mal Mutter wurde, aber wer weiß das schon? Es ist eines dieser Dinge, die man aus erster Hand erleben muss, um sie wirklich zu verstehen. Die emotionale Achterbahn des „Baby-Blues“ erwartete mich unmittelbar nach ihrer Geburt. Ich wusste, dass es Schlaflosigkeit und Erschöpfung geben würde, aber postpartale Depression und Angst kamen mir nie in den Sinn. Es war einfach nicht auf meinem Radar – überhaupt nicht.

Ich weinte die Woche vor ihrer Geburt, während ich P!nk’s Perfect in meinem Auto sang. Ich fühlte diese Texte in meiner Seele. Ich wollte so sehr ihr weicher Landeplatz sein, egal wie dunkel und grausam die Welt auch war. Und dann war sie hier. Sie war und ist das kostbarste, vollkommenste kleine Wesen, der Welt. Ich würde zweimal sterben, um sie zu beschützen, aber wenn ich an die Wochen und Monate nach ihrer Geburt zurückdenke, kann ich nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass ich sie enttäuscht habe.

Kurz nach ihrer Geburt wurde ich von postpartaler Depression und Angst eingeholt. Jetzt, sechs Jahre später, kann man leicht erkennen, wie schlimm es war. Aber zu der Zeit habe ich es nicht gesehen. Ich wusste, dass etwas nicht stimmt, aber ich dachte, es wären nur die Angst, die beim ersten Mal Mutter werden einfach auftraten.

Das waren sie aber nicht.

Mein Kopf sagte mir, wenn ich nicht mit meiner Tochter zusammen wäre, würde etwas Schreckliches passieren. Ich hatte Angst, von ihrer Seite zu weichen. Ich zitterte, als andere sie festhielten, aus Angst, sie könnten sie fallen lassen. Ich hatte Angst, wenn ich sie mit in die Küche nehme, könnte ich ihr Bein auf dem Herd verbrennen. Es war alles, was ich tun konnte, um mich zusammenzuhalten, meinen Kopf über Wasser zu halten. Ich fühlte mich wie eine Versagerin.

Angst bestimmte meine Tage und hielt mich nachts wach. Es stürzte mich in eine Depression, die ich nie kommen sah. Ich war verloren.

Als ich zwei Jahre später meinen Sohn bekam, war alles anders. Ich hatte das Glück, diesmal von der lähmenden Angst verschont zu bleiben, und die Erfahrung war völlig anders. Wir fühlten uns sofort verbunden. Ich war nicht von irrationalen Sorgen oder erstickenden Depressionen geplagt. Ich war körperlich und emotional für ihn da. Diese postpartalen Wochen und Monate mit ihm zu erleben, wie sie sein sollten, war eine wundervolle Erfahrung. Es verschaffte mir Klarheit im Rückblick auf meine bisherigen Erfahrungen mit meiner Tochter. Mir wurde klar, dass das, was ich mit ihr durchgemacht habe, nicht nur normaler Baby-Blues war, oder die Bammel der frühen Mutterschaft. Mit dieser Erkenntnis kam eine immense Menge an Schuldgefühlen.

Ich hatte das Gefühl, dass meine Tochter betrogen wurde. Die postpartale Angst hat uns beiden etwas gestohlen, das wir nie wieder bekommen können. In diesen ersten Monaten, als wir uns hätten verbinden und das Fundament unserer Beziehung aufbauen sollen, war ich ein Chaos. Sie war es nicht; ich war es, und diese Schuldgefühle verfolgen mich. Ich war nicht die beste Mutter, die ich für sie sein sollte. Ich war nicht die Mutter, die ich sein wollte.

Ich war die leere Hülle einer gebrochenen Frau, die nicht einmal wusste, dass sie gebrochen war. Hätte ich das gewusst, hätte ich um Hilfe gebeten, hätte ich mir Hilfe gesucht. Aber das habe ich nicht, weil ich dachte, es geht mir gut. Ich ignorierte alle Zeichen und rationalisierte die ganzen Sorgen. Ich war naiv, und diese Erkenntnis ist verheerend.

Meine Tochter ist mein Mini-Ich. Sie ist kreativ und mutig. Sie ist freundlich und frech. Sie ist perfekt. Wir haben eine erstaunliche Beziehung, und es gibt keine Hinweise darauf, dass diese ersten Monate – das erste Jahr unsere Beziehung in irgendeiner Weise behindert hat. Aber die Schuldgefühle bleiben. Im Hinterkopf fühle ich mich verantwortlich, obwohl ich weiß, dass ich keine Wahl hatte. Ich habe mich nicht für postpartale Depression und Angst entschieden, aber hätte ich es nicht erkennen sollen? Mein Verstand verspottet mich mit diesen Gedanken – du hättest es wissen müssen.

Aber in Wirklichkeit merkt man nicht immer, was passiert – selbst wenn man die Zeichen kennt. Selbst wenn du schon eine Million Mal davon gehört hast. Postpartale Depressionen und Ängste sind trügerisch, und sie sagen dir, dass alles an dir liegt, nicht an ihnen. Aus diesem Grund ist es wichtig, Unterstützung zu bekommen, Menschen, die dir helfen die Zeichen zu identifizieren. Ob es sich nun um einen vertrauenswürdigen Freund, ein Familienmitglied oder eine Facebook-Müttergruppe handelt, stütz dich auf sie. Teile deine Erfahrungen und sprich darüber, wie du fühlst. Ich wünschte, ich hätte es getan.

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